Вы когда-нибудь слышали, как кричат новорожденные младенцы на руках акушера? Сдаётся мне, что, если бы люди рождались, будучи взрослыми и сознательными, они бы кричали куда громче.
Мозг - невероятно сложный, но трагически хрупкий компьютер, созданный эволюцией методом проб, ошибок, миллионами лет надстроек и патчей. Каждый день он кодирует поступающую информацию и раскладывает ее по полочкам, закоулкам сознания. Какую-то он оставляет на поверхности и затирает более яркими событиями и впечатлениями. Какую-то он прячет настолько глубоко, что докопаться до нее будет невозможно даже в связке с психотерапевтом, неврологом и ящиком водки, но она постоянно будет всплывать в поведенческих паттернах и алгоритмах нашего мышления. Считать себя высокодуховной материей, прокачивать ментальную связь с космосом интересно, забавно и безобидно, пока ты не забываешь, что весь твой манямирок, как и ты сам, существует в черепушке объемом в полторы тысячи кубических сантиметров, а от безвозвратной ликвидации его отделяет один выверенный удар палкой.
По ночам я представляю, что где-то в моей голове есть тревожная кнопка с подписью "второй шанс". Бывает ведь, что организм прожимает ее случайно, без твоего ведома, а мать потом таскает тебя по клиникам, где доктора хмуря брови вписывают в анамнез диагнозы от алкогольного палимпсеста до диссоциативной амнезии. Но что если активировать ее специально?
Я представляю, как я просыпаюсь в своей квартире на окраине Питера на высоте 70 метров от асфальта с поправкой на плюс полметра высоты дивана, а где же еще мне оказаться? Казалось бы, выкини из головы все тревоги о завтрашнем дне, все переживания о днях минувших, забудь свою текущую позицию и ориентиры, относительно которых ты вычисляешь своё место в системе координат, где на оси абсцисс нарисованы твои года, а на оси ординат категории успешности, что тогда останется? Покой и безмятежность? Умение наслаждаться настоящим и не насиловать себя несбыточными мечтами и желаниями, потому что ты вдруг стёр из головы всё, что казалось тебе крутым, забыл сотни тысяч фотографий из инстаграма с лазурными пляжами и спортивными тачками, формировавшими твоё представление о красивой жизни, не помнишь слова завистников и бывших о том, каким ты должен быть, а каким быть не должен, как тебе жить, что тебе есть, с кем трахаться. Но вместо этого я представляю себе животных страх.
Я вижу животный страх, который врывается в мою голову от невозможности осознать где я, кто я, зачем я? Мой мозг годами учился категоризировать информацию и разделять ее на понятные ему цветные кучки. Про что-то папа говорил «фу-фу-фу», за другое учительница угрожала написать замечание в дневник, про третье ты вычитал вчера в какой-то умной книге, где четко говорилось, что так поступают только неудачники — значит всё это отправляем в кучку «плохо». Бабушка говорила кушать овощи, в них витамины, значит овощи — это «хорошо». Но я не люблю овощи, они невкусные, значит делаем дубликат и помещаем в третью категорию «плохо, но надо» или «хорошо, но не хочу». Мозг любит монохромные картины мира, стереотипы, ярлыки и идеалы — это его метод спасения от постоянного обстрела информацией из всех 5 органов чувств, которую необходимо анализировать. Чем более понятные кучки и чем глубже к незыблемому фундаменту в них закопаны какие-то переменные — тем проще их осознавать и ориентироваться в хаотичности окружающего пространства. Запусти в эту кладовую гвардию дворников с вениками и совковыми лопатами, чтобы они вычистили все твои каталоги и скинули в утиль, что тогда останется? Хаос происходящего и животный страх перед этим хаосом.
Страх животный, потому что первыми проснутся именно инстинкты и базовые эмоции. Вероятно, где-то в подсознании навсегда останутся выгравированы триггеры опасности: огонь — ожоги, острые предметы — боль и кровь, падение с высоты — смерть, неизвестность — всё вышеперечисленное и огромный перечень неперечисленного. Но со временем, разум, конечно, поможет вернуть контроль над ситуацией, когда убедится, что ни одна тумбочка еще не попыталась откусить тебе ногу, а фломастеры относительно безобидны, если не заниматься фетишизмом и не примерять их в разные технические отверстия своего тела. Панический страх перед неизвестностью уступит место детскому любопытству.
Я долго буду крутить в руках пачку сигарет, обнаруженную на краю стола, открывать ее, высыпать на стол табак, нюхать его, пытаться разобраться в чём предназначение этих странных бумажных палочек. Человечество прошло долгий путь, прежде чем кому-то в голову пришло, что неизвестные растения можно не только трогать, нюхать и пробовать на вкус, но и курить. А я и вовсе не обладаю подобной степенью авантюризма! Чтобы догадаться что-то скурить, мне для начала нужно найти дурака, который покажет мне дурной пример.
Потом я возьмусь за зажигалку, которая будет лежать рядом с сигаретами. Скорее всего, в какой-то момент я услышу звук, с которым тонкой струйкой газ вырывается из сопла, когда жмёшь на кнопку, а потом буду строить теории о происхождении этого газа и его вероятном применении. Догадаюсь ли я, что колесико необходимо для высечения искры? Вероятно, да. Смогу ли я связать, что эта искра необходима для поджига газа? Смотря насколько далеко я зайду в своем методе тыка, не потеряв интерес к такой простой вещице и не переключив внимание на что-то более внушительное и с кнопочками, а если оно еще и светиться начнёт! Ух! Какие нафиг зажигалки!
Сдается мне, что спустя считанные минуты такого примитивного баловства, я окончательно потеряюсь в телефоне, ведь его интерфейс куда понятнее интерфейса винды на компьютере. Гаджет моментально займет привычное положение в руке, пальцы неосознанно начнут нажимать на знакомые иконки на экране. Я могу не помнить своего имени, но эти движения я отрабатывал годами, они намертво впечатались в мой мозг, он и без меня разберется что делать. Зайду ВК, увижу от тебя непрочитанное «Привет, ты занят?»
Занят ли я? А чем я должен быть занят? А если чем-то и должен, то для чего? Не найдя что ответить, я открою твои фото, почувствую странное сдавливание в груди, но не смогу разобраться в его значении, равно как и не смогу понять откуда я помню эти волосы и глаза, от которых свои глаза мне отрывать почему-то больше не хочется, сколь бы ни был заманчив этот внезапно новый и незнакомый мне мир вокруг. За этими мыслями я не замечу как запустится привычный мне ритуал, руки потянутся к сигаретам, чиркнут зажигалкой, а легкие сделают первую затяжку. «Какая гадость» — мелькнет у меня в голове, пока никотин добирается до ацетилхолиновых рецепторов. «Как приятно» — отмечу я после, раскладывая свои ощущения по новообразованным цветным кучкам в голове. «Надо открыть балкон» — рефлекторно подумаю я, следуя заученным когда-то алгоритмам, которые вписаны в мою программу глубже всей сознательности.
На балконе передо мной раскинется панорама ночного города внизу с сотнями огоньков фонарей и квадратов окон спального района. Как много там всего. Как это красиво. И какая красивая ты в моём телефоне. Мне нужно непременно найти тебя и привести на этот балкон. Странно будет даже допустить идею о том, что когда-то что-то в этом мире казалось мне более правильным и притягательным, чем эти простые и понятные желания.
